标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
白杨树27
时间:
2024-6-11 22:22
标题:
笑话五十则
1、假的离职理由:个人职业生涯规划。
真的离职理由:钱太少、事太多、太常加班、同事傻逼、上司傻逼、老板傻逼。
2、女A:“今年交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”
3、问:明知熬夜不好,为何忍不住每天都要熬夜?
答:因为你知道一旦入睡,你又将不得不面对新的一天。
4、这辈子都没这么无语过:
朋友骑电单车被罚了20元,她没有带现金,叫我给她送过去,结果一起被罚了40。
5、男:“给你变个魔术。”
女:“变什么?”
男:“变心。”
6、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。
7、现在的人,做什么都没有钱,只要是打牌就有钱了,
还问打多大的,小的不玩!
8、回家的坐火车的时候。 火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,
这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,
也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安。。。
9、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,
为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。
领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”
10、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”
这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”
11、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧。
小正太:“爸爸,还有多久到站啊?“
爸爸:“还有30多分钟。”
小正太:“这么久啊。“
爸爸又看了一下表,说:“不好意思, 爸爸看错了,还有半个小时就到了!
12正太:“那很快就要到了啊!…
13、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。"
我火了,大吼道:“你还有个旧的?"
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。
对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!
14、我怀疑地问出租车司机:“你是不是在绕路?”
他:“呵呵...你是本地人?”
我:“我TM已经连上我
15、我对你没什么想法,就想静静的抱着你。家的WiFi十次了。”
16、不需言语,让我用行动告诉你,什么叫爱。
17、我真的很单纯,一天到晚都在想着怎么吻你。
18、跟我在一起后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。
19、你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。
20、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后....我去,竟然全黑了。
21、如果我当场晕倒,你一定要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。
22、被窝已帮你暖好,赶快进来。
23、我真的很单纯,心思没那么复杂,一天到晚只想着怎么祸害你。
24、你这么可爱 ! 被大风吹到我怀里,我是不会还的。
25、最近社会不好混了,能不能进你怀里躲一躲。
26、你摸摸我的衣服,看看是不是做你男人的料子。
27、现在阻止我吻你的唯一障碍,就是你手机上的这块玻璃。
28、男:你害我得了一种病。
女:什么病啊?
男:害我爱上了你!
29、男:我生病了。
女:刚刚打电话不是还没事吗?怎么病了呢?
男:一看到你我就没了抵抗力。
30、喜欢我的人很多,你算老大!
31、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。
32、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
33、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
34、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
35、“你这么完美,就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”
36、我发现有人暗恋你。”“谁啊?”“我啊。”
37、“我一直想要一种感觉”“什么感觉?”“和你在一起的感觉”
38、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦?”“没有你的梦都是噩梦”
39、“我有点抑郁”“怎么了?”“一天没见到你了”
40、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”
41、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”
42、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
43、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!别看我!”
44、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”
45、前几天坐火车回家,站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水! 看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗? 本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!结果~妹子就被烫哭了!
46、男子新交了女网友,见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:“处吻?”
47、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手 枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……
48、一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
49、本人男,前几天坐飞机尿急去洗手间,推开门赫然发现一个女生坐在里面,她生气的说:你进来怎么不敲门呀?我断然退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?里面喊:滚!……我再也不相信女人了。
50、一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
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