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1.
两个女人正在电话里聊天。
甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：疏通下水道。
乙：这说法倒是既新颖又形象。
甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：吃方便面。
乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。
乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？
老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。

2.
本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊!

3.
前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。

4.
以后这样形容一个人笨“你小时候头是不是被门挤的同时让驴踢了然而驴不甘心对你洒了泡尿导致大脑进水”

5.
狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是，选O型小短腿能干啥啊？”
“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”

6.
一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。

7.
老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个……
老婆：大胆说，没事的……
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸……

8.
甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！
乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。
甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。
乙：你是造啥东西来着？
甲：造谣呗。

9.
哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病……

10.
我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。